Tuer, mode d'emploi

Je suis allée un peu à reculons à mon dernier atelier d'écriture, trachéite carabinée oblige. Et quand j'ai lu le sujet, ce rappel au drame de la semaine précédente, j'avoue être restée sceptique quant à ma capacité à écrire sur ce thème un peu sombre, mes neurones n'étant au top de leur forme!

"Il existe des manuels techniques et pratiques, des manuels de politesse, d'escrime, d'artillerie, de lecture ou de plomberie, des manuels d'éducation, des manuels scolaires, des manuels d'entretien et aussi des modes d'emploi de tous les appareils que nous utilisons. Mais à ma connaissance, il n'existe pas de manuel du parfait assassin: une espèce de mode d'emploi, ou de memento, à l usage des futurs meurtriers afin que leur crime soit parfait...

Puisqu'il n'existe pas, inventons-le!

A l'image des manuels que nous connaissons, ce "Manuel du parfait assassin" pourra aborder les thèmes suivants:

- une introduction sur l'utilité du manuel

- quelles armes? pour quel(s) usage(s)? Comment les manier?

- différentes manières d'assassiner

- qualités nécessaires pour un assassin modèle

- l'entrainement moral et physique

- le choix de la ou des victimes

- prévoir ses arrières

- qu'est-ce qu'un crime parfait?...

(Ma liste n'est pas exhaustive, loin  de là: à vous de choisir les points que vous avez envie de développer).

Etant donné le temps que nous avons ce soir, et la nécessité pour les futurs assassins de pouvoir emporter leur manuel partout avec eux, il faudra que le tout tienne en peu de pages... Il s'agira donc d'un abrégé!"

Eliminer les microbes en 5 leçons

On a tous eu affaire au moins une fois à l'ennemi juré numéro 1, l'invisible à l'oeil nu, perfide et insidieux: le fameux microbe! Mis au ban de la société, il se venge à coups de quintes de toux et de nez dégoulinant. Je vais donc vous livrer une méthode imparable pour le vaincre par KO et le laisser sur le tapis. Mais attention, chaque étape est à respecter à la lettre pour une mise à mort sans équivoque!

Leçon n°1: Les poignées de main tu éviteras

Il faut savoir que le microbe est adepte de la haute voltige! Souple et aérien, il n'hésite pas à passer d'une main à l'autre, d'une bouche à la joue du voisin avec une faculté déconcertante. Une seule solution cet hiver: deveniez asocial!

Leçon n°2: Des litres de miel tu avaleras

Monsieur Microbe et Madame Bactérie, acrobates dans l'âme sont également inégalables en escalade! A eux, l'ascension de cette gorge "cratérienne" ou de cette langue râpeuse! Il faut absolument miner le terrain. Le miel empêchera leurs petites papattes d'adhérer aux parois environnantes! Glissades garanties avant l'invasion projetée!

A vos cuillères, prêts, partez!

Leçon n°3: Tout risque tu élimineras

Comme explicité dans la leçon n°1, l'absence de contact tu privilégieras. Les microbes sont vicieux. Mais aussi très fidèles. Une fois qu'ils ont fait leur nid dans un chaleureux foyer, ils aiment y poser leurs valises et y élire domicile. Donc pour éviter tout ping pong viral, il est impératif de garder vos petits pensionnaires pour vous et de mener un combat solitaire! I

Il faudra donc vous débarrasser de maris, enfants, pères et mères! Vous devrez affronter ce démoniaque intrus sans quiconque auquel il pourrait conter fleurette! Aucune exception ne sera évidemment tolérée!

Leçon n°4: De métier tu changeras

On n'a pas idée de travailler dans une crèche ou une école! Les enfants sont à fuir hiver comme été, particulièrement en période de gastro ou de bronchite. Cette règle est fondamentale et d'une évidence absolue!

Qui vous a orienté vers cette vocation suicidaire, vers cette source intarissable de microbes en tout genre? Quelqu'un qui visiblement voulait votre perte!

Il y a tellement d'autres beaux métiers où vous serez en sécurité: gardien d'une île déserte, spationaute solitaire sur un satellite en perdition ou encore lecteur de manuscrit dans une grotte équipée de toute la technologie nouvelle génération! En bref, des moyens simples et efficaces d'éviter toute contagion intempestive!

Leçon n°5: Vaillamment tu lutteras

A combat de titan, armes à la hauteur! La petite décoction de Mémé, tu réaliseras. Des années que ce secret des Dieux est scrupuleusement gardé, transmis de mères en filles depuis la nuit des temps. Exceptionnellement (et pour les 100 modiques euros que vaut ce manuel exceptionnel!) je vais vous livrer cette recette familiale. Vous comprendrez bien que chaque ingrédient est indispensable. 

Commencez avec une pincée de feuilles d'un cerisier centenaire d'Amazonie. Ajoutez 4 gouttes d'eau de pluie de Croatie et 6 gouttes de citron de Varsovie. Sans oublier les 10 poils de koala du Kenya. Laissez infuser pendant 27 heures trente (très précises) puis avalez d'une traite. Renouvelez l'opération jusqu'à 3 fois si nécessaire. Vous pourrez trouver l'ensemble des ingrédients listés sur mon site internet dont les coordonnées se situent au dos de ce manuel!

Vous l'aurez compris, ces quelques leçons rudimentaires vous sauveront de la débâcle qui vous attend en cas d'attaque de germes virulents! En les appliquant au quotidien, vous vous garantirez un futur aseptisé, certes un peu morne mais comme le dit si bien le dicton: La monotonie est mère de sûreté!